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别让孩子当替罪羊

  发表日期:2010年12月21日          【编辑录入:五亭桥

读过历史的都知道,蒋介石在九一八事变发生时要张学良绝对不抵抗,全国人民掀起抗日救亡的高潮,蒋介石让张学良辞职去国外考察,张学良成了蒋介石的替罪羊。1949年战局不利时,蒋介石故伎重演,宣布下野,准备让代总统李宗仁当替罪羊。蒋介石的这种做法使他失去了人心,也失掉了江山。

其实,在家庭生活中,许多时候也会发生“替罪羊”现象,家长往往凭着自己在家中的权威地位把孩子当替罪羊,为自己开脱,损害了孩子的身心健康。

【案例】小李在一家公司上班,是一位很有才华的推销员,销售业绩在全公司名列榜首,销售部经理也对他刮目相看,并许诺一旦自己提拔就向董事长推荐小李接替他。可是销售部经理被提拔为副总经理,小李满以为水到渠成的事却黄了,董事长却让他的外甥担任了销售部经理,这位外甥进公司才一年而且业绩平平。小李有气无处出,带着一肚子怨气回家了。回家看见正在读二年级的儿子的数学试卷上的“55分”,火山爆发了,他把儿子暴打一顿。儿子乘机跑出来,遇上同学小刚,小刚安慰他,并邀他一起下象棋,小刚悔棋,小李儿子和他吵起来并动手打了小刚。小刚生气地说:“我一辈子都不想和你玩。”

【分析】小李因工作受挫把孩子当作出气筒,把怨气发在孩子身上,而儿子虽然才读二年级,很快学会把怨气转嫁到别人身上,小刚好心帮他却成为他的出气筒,最后小刚发誓不再和他玩。在这个故事中,亲子关系、伙伴关系都因为把别人当替罪羊遭到破坏。而且在这个案例中,“替罪羊”还不断转嫁,连环替罪羊现象产生,怨气不断扩散,影响了众人的身心健康。

这种做法的危害性在于:

1、这种“以邻为壑”的做法扩散太快,孩子模仿很快,孩子会习得一条发泄不满情绪的途径,把烦恼留给别人,把轻松留给自己,让别人或者小动物(猫、狗)为自己“埋单”,势必影响了他人的身心健康,也可能让小动物惨遭毒手。

2、家长的做法会让孩子思维片面,认识偏激,不会全面分析问题,不会正确归因,而把自己本应承担的责任推卸给别人,不从自身找原因,却从他人身上寻找原因,不找内因,只找外因,把外因当决定事物发展的唯一因素。

3、影响孩子的成长。在人际关系中,不敢承担自己责任,却一味怨天尤人,这样会失去朋友,谁也不愿意和这样的人交朋友,交了这样的朋友就像把地雷埋在身边,一不小心就会踩下去,成为牺牲品。缺少朋友的孩子往往人格不健全,内心会感到孤独、忧郁。

4、从长远来看,孩子成人后就会发现父母的过错,他们就认为自己今天的不如意就是父母不当教育的替罪羊,他们会觉得自己很委屈,他们就会抱怨、指责、不满,把所有的过错全推在父母身上,把所有的怨气都撒在父母身上,父母成为他们的替罪羊,这形成了可怕的轮回。亲子之间关系就会更加紧张,父母将会在子女的怨气中度过余生。

对家长来说,应该怎样应对?

首先要降温。自己遭到不公正的待遇在单位不好发火,回家就无所顾忌,强压下的不良情绪更易爆发,一般而言,寻找替罪羊往往是寻找比自己更弱势的人,孩子极易成为家长的“替罪羊”、“出气筒”,在进家之前自己可以找一个地方冷静地坐一坐,给发烧的情绪降温。

其次要减压,排泄不良情绪。要用利导思维来思考,朝自己有利的方向来想,下次提拔的机会还是有的,这次没提成,可以找找自己的不足利于自己进一步发展,也可以想想没提成,工作压力小一点,有更多的时间与家人呆在一起。

再次,把自己的事与孩子的事分开。

不要把自己的事与孩子的事搅在一起,要分开,纠缠在一起会引起情绪恶化。分清责任,自己的事由自己来承担不能让未成年的孩子来替你承担,你工作不顺并不是孩子的过错。在回家之前,要把不良情绪化解,即使不能化解,可以和配偶谈谈心,夫妻沟通也许能化解消极情绪,不要在孩子面前乱发脾气,这往往会火上浇油,因为孩子凭什么为你埋单,他不服就顶撞,一顶撞就形成了恶性循环。孩子的事要等你头脑冷静下来再说,不要让你的不良情绪污染了孩子。家是温馨的港湾,但如果把家人当替罪羊,家就是硝烟弥漫的战场。


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